We beginnen even serieus. Richard H, de man die ervan wordt verdacht dat hij vorig jaar in Zoetermeer zijn vrouw en twee dochtertjes heeft gedood, is volledig toerekeningsvatbaar. Deskundigen van het Pieter Baan Centrum hebben geen psychische stoornis kunnen ontdekken bij de 34-jarige verdachte. Volgens het PBC is er geen aanleiding om hem tbs op te leggen. Volledig toerekeningsvatbaar… Met andere woorden, niet gek. En dat vind IK dan toch gek. Een man die zijn vrouw letterlijk neerknuppelt met een honkbal knuppel en zijn dochtertjes van 3 en 5 jaar oud wurgt omdat hij een webcam hoer uit Polen thuis wil kunnen ontvangen, is in mijn ogen knettergek. Soms wou ik dat de doodstraf in dit soort gevallen nog bestond, hoewel in mijn ogen zelfs dat nog te licht is voor iemand die moord om zulke redenen. En dan nog die afgekorte achternaam, alsof de maatschappij niet mag weten hoe deze zieke geest heet. Nou, guess what, Marcotics doet niet mee aan het beschermen van zieke geesten, deze gestoorde idioot heet gewoon Richard Harteveld, en dit waren zijn vrouw en kinderen.

Prachtige vrouw en vrouwen in aantocht, vermoord omdat pappa en manlief liever een Poolse webcamslet thuis wou naaien. Richard was al meerdere keren naar Polen gegaan om haar daar te bezoeken. Had het daarbij gehouden, van mijn part ga je er 5 keer per week heen om haar op z’n Polski te nemen, maar je kinderen ervoor vermoorden, wat hebben die ermee te maken? Wat nou toerekeningsvatbaar…

Huwelijk verkort je leven als je een vrouw bent, en niet alleen omdat je man je kan vermoorden voor een Poolse hoer. En als getrouwde man leef je juist langer. Rara, hoe kan dit. Ik kan je verklappen, het is een beetje ver gezocht. Maar daar komt de uitleg dan. Het huwelijk geeft mannen 1,7 jaar extra, maar verkort het leven van de vrouw met 1,4 jaar. Het team vermoedt dat het huwelijk zwaarder is voor een vrouw omdat zij vaak meerdere taken moet combineren, zeker als ze ook buitenshuis werkt. Ik bedoel, een man die kookt, ok, dat kan, maar of we kunnen strijken enzo, dat is nog maar de vraag. Dat laten we dus aan moeder de vrouw over, maar dat veroorzaakt stress en dat heeft natuurlijk een effect op de gezondheid. Alleenstaande vrouwen zonder kinderen bleken die stress veel minder te hebben. Sommige mensen gaan roken als ze gestressed zijn, dat verkort je leven ook. Maar niet alleen zelf roken telt mee, want verder zouden alleenstaande vrouwen minder roken dan single-mannen, waaruit volgt dat als zij trouwen met een roker ze de rest van hun leven passief meeroken. Tenslotte vermoeden de onderzoekers dat regelmatige seks schadelijk is voor de levensverwachting van vrouwen door allerlei hormonale veranderingen. Wat een ingewikkeld verhaal, maar ik durf te raden, zelfs te zweren, dat heel veel vrouwen zogenaamd hoofdpijn hadden na het lezen van dit onderzoek, en geen zin in sex meer hadden.

En Brabant heeft een snelheidscontrole minder. Politiemensen hielden daar op de Provincialeweg een snelheidscontrole. Van een afstand hielden ze het langsrijdende verkeer in de gaten. De agenten zagen op een gegeven moment een auto bij de apparatuur stoppen en reden er naar toe. Maar helaas, oompjes Agent waren te laat, want voordat de politie was gearriveerd, had de automobilist de apparatuur al in zijn auto geladen en meegenomen. Hoeveel de radar kost, kon de politie niet zeggen. Volgens een woordvoerder gaat het om een ‘aanzienlijk bedrag’.

Het is Dinsdag, de pers bericht over een mislukte, en naar mijn idee misplaatste poging van de EO om bij de tijd te blijven. De EO gaat een serie uitzenden over het helpen van zwervers. En daar moet dan natuurlijk een titel bij, en de EO wou het programma Pimp My Life noemen. MTV kreeg er lucht van en verbood de EO het programma zo te noemen omdat de combinatie ‘pimp my’ door MTV is gedeponeerd, wat hetzelfde betekend als ‘pimp my’ is eigendom van MTV. Dus moet de EO een nieuwe naam hebben. En terwijl ik dit bericht schrijf is die nieuwe naam er. Zonder dollen, het programma heet ‘Fiks a Life‘… Echt engels spreken ze er niet, bij de EO…

En dan schakelen we snel over naar Woensdag, naar het amper bruisende Volendam, waar weinig te beleven valt en weinig te bieden heeft, behalve aan drugs verslaafde jongeren, cafe branden, een Band Zonder Naam, dat ophoud met bestaan en Jantje Smit. Pardon, hij is wat ouder geworden en wil Jan Smit genoemd worden. Bij deze. Ook Jan geniet van zijn sterrenstatus, bekend in binnen en een klein beetje buitenland. En wie bekend is, moet wat extra doen. P.Diddy heeft het, J.Lo heeft het ook, en Wendy van Dijk sinds kort ook. En dus kan Nederlands grootste oma liefhebber Jantje Smit niet achterblijven, ook Jan komt met een kledinglijn op de markt. De lijn bestaat in eerste instantie uit zo’n 20 kledingstukken en de Jantje Smit kledinglijn krijgt de naam JStyle. Voor zover ik weet bestaat JStyle alleen uit overhemden, shirts en schoenen, die allemaal op 13 maart worden gepresenteerd aan het ‘grote’ publiek tijdens de opening van een nieuwe kledingwinkel, die ook JStyle gaat heten. Jantjes muziekale Manager Tol neemt ook de verkoop van Jantjes kleertjes op zich.

En Talpa leek behalve voetbal niks op zijn zender te hebben dat echt scoorde. De zender heeft tot nu toe weinig geluk met hun nieuwe series. Ondanks de veelgeprezen investeringen in nieuwe Nederlandse series, bleek het Nederlands kijkerspubliek nog niet echt te wachten op de inmiddels geflopte Talpa-series als Lieve Lust, Parels & Zwijnen en Koppels en natuurlijk Kim Holland. Hetzelfde werd gevreesd voor de nieuwe serie Lotte, over een oerlelijke vrouw die moet opgroeien tot een mooie vrouw. Het verhaal van het lelijke eendje dus, geen wonder dat Talpa het een modern sprookje noemt. Maandagavond brak de paniek nog uit, toen bleek dat er slechts 187.000 mensen interesse hadden in de tweede aflevering over het eendje, maar die uitzending viel tegelijkertijd met de Huldiging van het Olypisch team, dus dat viel te verwachten. Naar de derde aflevering keken gelukkig toch alweer bijna 350.000 mensen naar de serie. En voor een Talpa-serie is dat een hoog aantal, dus het lijkt toch niet geflopt te zijn.

Dan maar even een klein beetje info over Lotte. Lotte is een 100-delige telenovelle. Wat is een telenovelle? Van Dalens dikke woordenboek kon het me niet vertellen, dus belde we even met een medewerker van Talpa. ‘In tegenstelling tot een soap vormt elke aflevering van een telenovelle wel een afgerond verhaaltje.’ Meer wou de medewerker niet zeggen, hij wou gaan eten. Dan besteed ik verder ook weinig moeite aan het uitleggen van de serie. De serie loopt in ieder geval beter dan verwacht. Johnny is nu heel blij denk ik. Of hij blij is met het publiceren van foto’s van Lotte weet ik niet, maar ik waag het er maar op.

Lotte is net een echt lelijk eendje. Hier heeft ze vogelgriep. *Hatsjoe*
Of ze is net zo slim als een slak, want haar nestje draagt ze op haar hoofd…
Zo charmant… Need i say more…?…

Dan gaan we snel naar Donderdag. Iedereen heeft wel een vast ritueel of een gewoonte. De een moet en zal onder de douche plassen, de ander controleert 8 keer zijn schoenen voor hij thuis naar binnen stapt. En dan heb je natuurlijk de slechte gewoontes. Boeren in gezelschap, mensen uit Den Haag gebruiken in een zin minstens 1 keer het woord kanker, en in China spugen ze op de grond. En daar gaan we het eens even over hebben. Spugen op de grond, en wat China er van vind.

De chineesjes vinden het heel normaal, en hier in Nederland spugen we ook wel eens een lading speeksel tegen de bestrating. Maar in China gaan ze wel iets verder. Buitenlandse bezoekers staan vaak versteld van de hoeveelheid speeksel die de inwoners van Peking op straat doen belanden. In Nederland houden we het meestal wel bij de straat, maar in China liggen ook vaak vloeren van restaurants en winkels bezaaid met speeksel. Maar de Chinese overheid is het zat, spugen in het openbaar, het moet maar eens afgelopen zijn. Als over twee jaar de Olympische Spelen in Peking worden gehouden, moet de stad ‘spuugvrij’ zijn vinden ze daar van de overheid. En dus zetten ze groots in om het spuugvrij te krijgen. Politie en camarabewaking moeten het volksgebruik indammen en honderden ‘spuugwaarnemers’ in uniform gaan gratis spuugzakjes uitdelen. Het is me wat… Wat een onzin.

Vrijdag. Zo af en toe vind je eens wat geks op internet. Iemands maagdelijkheid, een echt kind, je kan het zo gek niet verzinnen of het is te koop. En nu kun je schoenen kopen via internet. Dat is opzich niet zo gek, maar deze schoenen zijn niet helemaal legaal. Je kent het gezegde ‘Van de vrachtwagen gevallen’ , dit is zoiets, maar dan van het vrachtschip gevallen. Op 10 februari sloegen in zwaar weer 58 containers van het vrachtschip P&O Mondriaan overboord. Twaalf spoelden aan op het strand van Terschelling, 46 zonken naar de bodem van de zee. De containers bevatten behalve schoenen voornamelijk textiel, koffers en speelgoed, maar die schoenen zijn nu via internet te koop. Ongeveer 100 paar wordt te koop aangeboden door een handelaar uit Cocksdorp op Texel. Op Terschelling is iedereen al voorzien, waardoor de handel is overgeslagen naar het buureiland. Let dus goed op de volgende kop in de krant of op internet:

Aangeboden: ‘Schoenen in de maten 36 tot 46. Zo goed als nieuw. Komen van Terschelling, voor maar 7,50 euro.’

Ik vond zijn rol in Swordfish fantastisch, en ook in Look Who’s Talking speelde hij aardig, in Saturday Night Fever en later in Pulp Fiction schijnt hij ook aardig te hebben gepresteerd. Ik heb het natuurlijk over John Travolta. De rol die de beste man, ondertussen al 52 jaar op deze wereld, gaat spelen in de film Hairspray is echter wel heel appart, en niet echt op het lijf geschreven. Haispray vertelt het verhaal van Tracy Turnblad, een dik meisje dat probeert beroemd te worden als danseres op televisie. En Travolta speelt niemand minder dan de moeder van Tracy. Johnny Travolta word een vrouw. Komt dat zien.

Dan voor het afsluiten nog even een plaatje dat ik kreeg toegestuurd via email en wat ik wel wil delen met de wereld.

90 graden gedraaid voor het gemak.

D